Ni. Au lieu de cela, développez une relation fascinante avec un animal sauvage qui vous fournira une excellente occasion d’étudier un comportement prédateur hautement qualifié.
Mon premier appartement était une pièce à l’intérieur d’un petit entrepôt utilisé pour stocker des meubles. C’était en fait un petit endroit joliment rénové, mais les fenêtres étaient assez vieilles. Et comme c’était un endroit semi-rural, il y avait toujours un problème de mouches.
Sauf dans une fenêtre. Et c’est là que j’ai découvert mon nouveau colocataire, une araignée sauteuse. Ou, comme je l’ai nommé plus tard, Jack (abréviation de « Jumping Jack »).
Je viens de passer par cette fenêtre un soir wh
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Ni. Au lieu de cela, développez une relation fascinante avec un animal sauvage qui vous fournira une excellente occasion d’étudier un comportement prédateur hautement qualifié.
Mon premier appartement était une pièce à l’intérieur d’un petit entrepôt utilisé pour stocker des meubles. C’était en fait un petit endroit joliment rénové, mais les fenêtres étaient assez vieilles. Et comme c’était un endroit semi-rural, il y avait toujours un problème de mouches.
Sauf dans une fenêtre. Et c’est là que j’ai découvert mon nouveau colocataire, une araignée sauteuse. Ou, comme je l’ai nommé plus tard, Jack (abréviation de « Jumping Jack »).
Il se trouve que je passais par cette fenêtre un soir lorsque j’ai vu pour la première fois cette petite araignée trapue ramper, traquer, puis bondir (bondir verticalement, pas moins) sur une grosse vieille bleue qui devait être 3 fois sa taille. Cela a été suivi d’une lutte tourbillonnante et floue qui a duré 30 secondes (semblant être une demi-heure) avec Jack et son incroyable venin, victorieux à la fin.
A partir de là, j’étais aussi accro. Bientôt, j’ai scanné d’autres fenêtres pour détecter l’activité des mouches. J’ai frappé pour étourdir, pas tuer. Juste assez pour transférer le prochain repas de Jack sur sa fenêtre.
Jack a rapidement grandi, et je suis tenté de croire, a appris à reconnaître que mon approche rapprochée signifiait un autre repas.
Pendant ce temps, j’ai fait plus de recherches. Les livres de la bibliothèque (c’est l’âge de cette histoire) m’ont aidé à identifier son espèce et à découvrir les incroyables capacités de ces incroyables petits prédateurs.
Drame, action, science. Merveille. Et un moyen de passer d’un problème de mouches au théâtre de mouches.
Je vous recommande de l’essayer!
Il existe un type particulier de mouche qui est particulièrement irritant. Celui-ci:
C’est une mouche à chevreuil. Ils volent lentement et sont facilement écrasés. Cependant, leur habitat préféré est la forêt profonde, et si vous êtes occupé à vous frayer un chemin à travers la végétation, votre coup ne sera délivré que par réflexe après que ces petits ventouses vous aient mordu.
Et il en était ainsi, à l’époque lointaine de ma jeunesse fétide, lorsque mon partenaire et moi travaillions sur les terres à gibier de l’ouest du Maryland, au cœur des réserves de gibier et des sanctuaires.
Écraser! Gifler! Aie! Bâtard! Mince! C’était notre vocabulaire principal pendant que nous nous frayions un chemin à travers les
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Il existe un type particulier de mouche qui est particulièrement irritant. Celui-ci:
C’est une mouche à chevreuil. Ils volent lentement et sont facilement écrasés. Cependant, leur habitat préféré est la forêt profonde, et si vous êtes occupé à vous frayer un chemin à travers la végétation, votre coup ne sera délivré que par réflexe après que ces petits ventouses vous aient mordu.
Et il en était ainsi, à l’époque lointaine de ma jeunesse fétide, lorsque mon partenaire et moi travaillions sur les terres à gibier de l’ouest du Maryland, au cœur des réserves de gibier et des sanctuaires.
Écraser! Gifler! Aie! Bâtard! Mince! C’était notre vocabulaire principal alors que nous nous frayions un chemin à travers les forêts reculées du comté de Garrett, entourés d’essaims de ces petits helliens.
Nous avons pris notre revanche pendant la pause déjeuner, alors que nous allumions un petit feu pour griller nos sandwichs désormais moelleux et délabrés. Assis au coin du feu, on pouvait facilement attraper ces petits bougres dans les airs. Notre proie était emprisonnée dans une boîte d’allumettes vide, réservée à cet effet.
Et comme dernier acte avant de retourner dans les bois avec une hache et un crochet à brosse, nous posions la boîte vibrante sur les braises incandescentes de notre feu de camp et lançons un chant étrange alors que les habitants étaient lentement étouffés et finalement consumés par le bûcher.
Cela n’a pas fait grand-chose de bon.
La première chose que vous voyez lorsque vous entrez dans ma chambre sont les restes éviscérés d’un faucon moustique étalés sur le mur.
Une nuit, alors que j’étais assis dans ma chambre avec les lumières tamisées, un de ces enculés a bourdonné dangereusement près de mon visage.
Comme tout bon citoyen américain respectueux des lois, je me suis armé pour défendre ma maison contre les envahisseurs étrangers. La créature incriminée a eu le culot de se poser sur MON mur, où elle a passé le dernier de ses jours (secondes ?) à frotter vicieusement ses jambes en forme d’aiguilles l’une contre l’autre dans un geste de perversion sexuelle.
J’ai rampé silencieusement sur le parquet sombre, l’arme tenue bien au-dessus de ma tête
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La première chose que vous voyez lorsque vous entrez dans ma chambre sont les restes éviscérés d’un faucon moustique étalés sur le mur.
Une nuit, alors que j’étais assis dans ma chambre avec les lumières tamisées, un de ces enculés a bourdonné dangereusement près de mon visage.
Comme tout bon citoyen américain respectueux des lois, je me suis armé pour défendre ma maison contre les envahisseurs étrangers. La créature incriminée a eu le culot de se poser sur MON mur, où elle a passé le dernier de ses jours (secondes ?) à frotter vicieusement ses jambes en forme d’aiguilles l’une contre l’autre dans un geste de perversion sexuelle.
Je me glissai silencieusement sur le parquet sombre, l’arme tenue bien au-dessus de ma tête. Enfin, je me tins devant lui. J’ai jeté mon regard sur le monstre sauvage une dernière fois avant de claquer mon classeur d’histoire, lourd des traumatismes de la guerre civile, sur ce défaut d’évolution, laissant une sordide tache sur le mur ignoble.
Jamais je n’ai envisagé de retirer le cadavre crucifié. Désormais, chaque perversion rampante de la sélection naturelle qui entre dans ma chambre connaîtra sa propre perte imminente.
Quelques jours plus tard, un nouveau concurrent décide de jeter le gant, et effrontément galiva dans l’air de ma demeure. À chaque fois, j’assume ma responsabilité en tant que citoyen américain et je détruis ce fils de pute avant qu’il ne puisse terroriser quelqu’un d’autre. Un message à tous les mouches : Va te faire foutre.
Question : Après avoir chassé les mouches, est-il préférable de nettoyer leurs cadavres ou de les laisser en avertissement à leurs frères ?
Vous devez absolument les laisser. Dans « L’art de la guerre », Sun Tzu, le stratège de génie qu’il est, déclare que l’excellence suprême n’est pas de combattre et de gagner toutes les batailles, mais de briser la résistance de l’ennemi sans combattre.
Et rien ne brise les autres mouches comme de voir les cadavres de leurs camarades décédés. Les mouches ont absolument un concept de camaraderie et s’éloigneront de votre propriété car elles sauront à quel point vous êtes un méchant pour les avoir écrasées.
Alors laissez-les. Que leur reste
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Question : Après avoir chassé les mouches, est-il préférable de nettoyer leurs cadavres ou de les laisser en avertissement à leurs frères ?
Vous devez absolument les laisser. Dans « L’art de la guerre », Sun Tzu, le stratège de génie qu’il est, déclare que l’excellence suprême n’est pas de combattre et de gagner toutes les batailles, mais de briser la résistance de l’ennemi sans combattre.
Et rien ne brise les autres mouches comme de voir les cadavres de leurs camarades décédés. Les mouches ont absolument un concept de camaraderie et s’éloigneront de votre propriété car elles sauront à quel point vous êtes un méchant pour les avoir écrasées.
Alors laissez-les. Que leurs restes préviennent pour tout le reste !
Ou, vous savez, vous pouvez simplement nettoyer votre maison parce que cela ne fait aucune différence. Tout d’abord, le temps passe différemment lorsque vous êtes une mouche. Même s’ils pouvaient former une déduction cohérente sur la nature de la disparition prématurée de leurs frères déchus (ce qu’ils ne peuvent pas), ils ne penseraient pas qu’ils sont les prochains. Le temps passe plus lentement pour les mouches car leur cerveau fonctionne beaucoup plus vite que le nôtre (ne pas comprendre la nature du monde a tendance à le faire).
Deuxièmement, les mouches ne peuvent absolument pas porter de jugement sur vos « avertissements ». Ils n’ont peur que des menaces immédiates et non abstraites. Si vous courez dessus, il s’envolera (ils sont très sensibles au mouvement). Mais il ne sera pas effrayé par un concept abstrait.
Enfin, ils peuvent potentiellement être porteurs de centaines de bactéries et virus, dont certains assez dangereux, surtout si vous avez des problèmes d’immunité.
Si vous voulez vraiment envoyer un message, obtenez l’un de ceux-ci :
Les insectes n’ont AUCUNE compréhension qu’il existe d’autres organismes. Cependant, cela peut être déconseillé avec les cafards.
Les diptères, qui sont les vraies mouches, ne sont ni vivipares ni stockent des hormones. Je ne suis pas sûr pour les phéromones. Cependant, les animaux volants ne transportent probablement pas une grande quantité de phéromones sur leur corps. Les phéromones stockées sont trop lourdes pour les animaux volants. Ils ne peuvent même pas voir clairement les cadavres.
Maintenant, laisser des mouches mortes est déplaisant. Donc je nettoierais les corps, de toute façon. Cependant, les mouches vivantes ne se soucient pas d’une manière ou d’une autre du nombre de mouches qui les ont précédées.
Cafard f
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Les insectes n’ont AUCUNE compréhension qu’il existe d’autres organismes. Cependant, cela peut être déconseillé avec les cafards.
Les diptères, qui sont les vraies mouches, ne sont ni vivipares ni stockent des hormones. Je ne suis pas sûr pour les phéromones. Cependant, les animaux volants ne transportent probablement pas une grande quantité de phéromones sur leur corps. Les phéromones stockées sont trop lourdes pour les animaux volants. Ils ne peuvent même pas voir clairement les cadavres.
Maintenant, laisser des mouches mortes est déplaisant. Donc je nettoierais les corps, de toute façon. Cependant, les mouches vivantes ne se soucient pas d’une manière ou d’une autre du nombre de mouches qui les ont précédées.
Les femelles de blattes sont vivipares. Leurs œufs éclosent à l’intérieur de leur corps. Donc, si vous laissez une femelle cafard morte, les jeunes peuvent éclater de son cadavre.
Les cafards mâles émettent une phéromone pour attirer les femelles. Donc, si vous écrasez un gardon, de grandes quantités de cette phéromone sont libérées. Ainsi, les cafards femelles se précipiteront pour trouver ce super mâle avec le phéronome. Cela aura l’air très désagréable.
Jetez donc les cafards morts et nettoyez soigneusement la zone.
Je suis à la retraite. J’ai beaucoup réfléchi à ce sujet. Après de nombreuses années d’essais dans les deux sens, j’ai trouvé ma solution.
Je me réveille et attrape ma tête de tapette à mouches dans la cuisine, tape ma 1ère mouche. Placez-le sur la table de la cuisine. Allez dans la salle de bain, écrasez l’une des mouches là-dedans. Laver mon visage me brosser les dents, finir mes autres corvées de salle de bain. Ma dernière corvée dans la salle de bain est de. Est de ramasser la mouche morte et de le placer sur le coin de l’évier. Dans chaque pièce, j’ai un endroit pour mettre la première mouche morte pour cette pièce. Un endroit plat horizontal, pour les amis une famille peut venir faire le deuil pas trop grand donc la personne en deuil
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Je suis à la retraite. J’ai beaucoup réfléchi à ce sujet. Après de nombreuses années d’essais dans les deux sens, j’ai trouvé ma solution.
Je me réveille et attrape ma tête de tapette à mouches dans la cuisine, tape ma 1ère mouche. Placez-le sur la table de la cuisine. Allez dans la salle de bain, écrasez l’une des mouches là-dedans. Laver mon visage me brosser les dents, finir mes autres corvées de salle de bain. Ma dernière corvée dans la salle de bain est de. Est de ramasser la mouche morte et de le placer sur le coin de l’évier. Dans chaque pièce, j’ai un endroit pour mettre la première mouche morte pour cette pièce. Un endroit plat horizontal, pour des amis une famille peut venir faire son deuil pas trop grand donc les personnes en deuil doivent rester proches les unes des autres, elles refusent la distanciation sociale. Ils ne se limitent pas à 15 personnes en deuil, comme l’exigent les lois de l’État, ni ne portent de masques.
Quand je retourne dans la cuisine avec ma tapette à mouches de confiance. J’ai écrasé les pleureuses. Ne les obtenez jamais tous. Réparer le petit-déjeuner s’asseoir prendre son petit-déjeuner avant la fin du petit-déjeuner, plusieurs sièges plus tard, il n’y a plus de personnes en deuil dans la cuisine.
Alors que je me déplace à travers la tapette à mouches de la maison en main, je dessime les hordes de mouches, toutes les morts en un seul tas dans chaque pièce. Je n’ai pas à les chercher, finalement toutes les mouches doivent aller pleurer les morts.
En Espagne, on a produit des miettes jaunes d’une substance sucrée et toxique pour les mouches. Voici ce qui se passe :
Une mouche arrive et se met à manger les miettes. Il commence bientôt à faiblir. Une autre mouche fait irruption et pousse la mouche la plus faible hors du chemin pour atteindre les miettes. Il commence aussi à s’affaiblir.
Une troisième mouche arrive. La première mouche est maintenant en train de mourir. Le nouvel arrivant se faufile entre les mouches malades et mourantes pour s’emparer des miettes. Elle aussi commence à faiblir.
Maintenant, une quatrième mouche apparaît. La première mouche est maintenant morte. Les deux autres sont en train de mourir. La quatrième mouche passe devant les autres mouches et commence à manger sur t
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En Espagne, on a produit des miettes jaunes d’une substance sucrée et toxique pour les mouches. Voici ce qui se passe :
Une mouche arrive et se met à manger les miettes. Il commence bientôt à faiblir. Une autre mouche fait irruption et pousse la mouche la plus faible hors du chemin pour atteindre les miettes. Il commence aussi à s’affaiblir.
Une troisième mouche arrive. La première mouche est maintenant en train de mourir. Le nouvel arrivant se faufile entre les mouches malades et mourantes pour s’emparer des miettes. Elle aussi commence à faiblir.
Maintenant, une quatrième mouche apparaît. La première mouche est maintenant morte. Les deux autres sont en train de mourir. La quatrième mouche passe devant les autres mouches et commence à manger les miettes.
Une demi-heure plus tard, il y a au moins une douzaine de mouches, les unes mortes, les autres mourantes. De nouvelles mouches continuent d’arriver, repoussent leurs camarades morts et mourants et mangent les miettes.
La réponse courte est donc non, ne vous embêtez pas à laisser les mouches mortes comme un avertissement. Les mouches sont trop stupides pour saisir un indice aussi subtil.
Pour ma part, je ne crois pas que les mouches méritent de recevoir un enterrement de quelque type que ce soit, les nettoyer revient presque à dire qu’elles ont gagné.
N’oubliez pas qu’ils complotent toujours quelque chose avec ces gestes de la main, donc les laisser tels qu’ils sont invite simplement leur souffle impie à essayer la nécromancie.
Alors, quelle est la solution?” vous pourriez demander. Bien-
Feu!
Brûlez-les entiers jusqu’à ce qu’il ne reste plus que des cendres. Vous voyez, alors que la vue des mouches mortes serait intimidante, elle a une portée beaucoup plus petite que son odeur. Les autres passeraient en pensant « Hein, quelqu’un brûle une sorte de viande. Cette odeur est gentille
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Pour ma part, je ne crois pas que les mouches méritent de recevoir un enterrement de quelque type que ce soit, les nettoyer revient presque à dire qu’elles ont gagné.
N’oubliez pas qu’ils complotent toujours quelque chose avec ces gestes de la main, donc les laisser tels qu’ils sont invite simplement leur souffle impie à essayer la nécromancie.
Alors, quelle est la solution?” vous pourriez demander. Bien-
Feu!
Brûlez-les entiers jusqu’à ce qu’il ne reste plus que des cendres. Vous voyez, alors que la vue des mouches mortes serait intimidante, elle a une portée beaucoup plus petite que son odeur. Les autres passeraient en pensant « Hein, quelqu’un brûle une sorte de viande. Cette odeur est un peu bizarre, ça me rappelle… oh mon dieu, Frank ! »
Vous leur faites peur, niez les possibilités nécromantiques et avez une maison propre.
Mais, je vous entends demander : « Est-ce que les brûler n’est pas juste comme incinérer ? Ne serait-ce pas une sorte d’enterrement comme celui auquel vous vous êtes d’abord opposé ? A quoi je réponds :
Non.
Cela semble amusant, mais non, les mouches n’apprennent pas cette leçon spécifique.
Ce que vous DEVEZ faire, c’est ARRÊTER d’écraser les mouches, il existe un moyen beaucoup plus simple de les gérer, à moins que vous ne soyez vraiment passionné par la combustion de calories et toutes ces choses physiques.
Procurez-vous une bombe de laque, vous recherchez quelque chose avec un propulseur avec un facteur de tenue de « Maximum » ou « Instant Set ».
Maintenant, range ce briquet, fichu pyro, tu ne vas pas le brûler, ça sent mauvais.
Vaporisez simplement une mouche entrante avec cette laque, ses ailes et ses pattes vont geler en place, maintenant vous arrachez simplement leurs ailes et les trempez dans l’eau (ce
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Cela semble amusant, mais non, les mouches n’apprennent pas cette leçon spécifique.
Ce que vous DEVEZ faire, c’est ARRÊTER d’écraser les mouches, il existe un moyen beaucoup plus simple de les gérer, à moins que vous ne soyez vraiment passionné par la combustion de calories et toutes ces choses physiques.
Procurez-vous une bombe de laque, vous recherchez quelque chose avec un propulseur avec un facteur de tenue de « Maximum » ou « Instant Set ».
Maintenant, range ce briquet, fichu pyro, tu ne vas pas le brûler, ça sent mauvais.
Vaporisez simplement une mouche entrante avec cette laque, ses ailes et ses pattes vont geler en place, il vous suffit maintenant de retirer leurs ailes et de les tremper dans l’eau (cela devrait libérer la laque). Maintenant, au lieu d’un FLY, vous avez un CRAWL.
Oui, j’étais un enfant terrible,
Jeff
Jetez le cadavre et assurez-vous de nettoyer également la surface de la tapette.
J’ai écrasé une mouche avec un livre au sol. C’était une mouche particulièrement grosse, la variété verte métallique avec un abdomen arrondi et un fort bourdonnement. Je ne laisse généralement pas traîner de cadavres de mouches, surtout au milieu du sol où les gens pourraient marcher dessus. Cette fois, je ne l’ai pas ramassé assez vite. Quand j’ai finalement regardé de plus près pour ramasser le cadavre, j’ai remarqué qu’il y avait de minuscules vers rampant hors du ventre écrasé de la mouche. Vous n’auriez pas pu les voir si vous n’aviez pas fait attention. J’ai passé le reste de la journée à m’inquiéter
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Jetez le cadavre et assurez-vous de nettoyer également la surface de la tapette.
J’ai écrasé une mouche avec un livre au sol. C’était une mouche particulièrement grosse, la variété verte métallique avec un abdomen arrondi et un fort bourdonnement. Je ne laisse généralement pas traîner de cadavres de mouches, surtout au milieu du sol où les gens pourraient marcher dessus. Cette fois, je ne l’ai pas ramassé assez vite. Quand j’ai finalement regardé de plus près pour ramasser le cadavre, j’ai remarqué qu’il y avait de minuscules vers rampant hors du ventre écrasé de la mouche. Vous n’auriez pas pu les voir si vous n’aviez pas fait attention. J’ai passé le reste de la journée à m’inquiéter des vers à peine visibles qui rampaient sur le sol de ma chambre.
J’essuie maintenant le sol et la tapette à chaque fois que j’écrase une mouche.
Je suggérerais de se débarrasser des preuves. Apparemment, 11 espèces de drosphiles (mouches) figurent sur la liste des espèces menacées (http://scienceblogs.com/evolgen/2006/12/save_the_flies.php) et la vôtre pourrait bien être l’une d’entre elles. La dernière chose que vous voulez, c’est être arrêté pour avoir tué l’un d’entre eux. C’est le genre de publicité que vous voudrez peut-être éviter…
De plus, les mouches n’ont qu’environ 100 000 neurones et se nourrir est en tête de leur liste d’activités, comme vous l’avez peut-être remarqué. Si l’un de leurs copains est renversé, ils pensent probablement qu’il y a plus de nourriture pour eux et continuent de vous harceler.
La question la plus posée concernant Après avoir écrasé les mouches, est-il préférable de nettoyer leurs cadavres ou de les laisser en avertissement à leurs frères ? :
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